我不知道我为什么要写下这一篇文章,可能是想把这几年来网通传奇上的情感写出来而已吧。其
时我正与几个同我一样无谓的男人在网络里纠缠着一种不知是不是爱情的情感。事实上我们都知道这种
情感就是爱情,只是大家都不肯承认而已,虽然现代人将情感划分得很细,可一切男女之间的情感都只
能来源于爱情。这个夏天我们就这样在网络上纠缠,我们用暧昧的目光和情感通过电波温暖彼此。
在一个阳光灿烂的下午,我对自己说,今生我只是渴望幸福的女人,说这话的时候是在夏天的尾巴
根上,那个我愿意相守一生人苦口婆心的开导我,说他和另外一个女人的交往完全是为了我们以后的幸
福。那年夏天我是在一幢阴暗的大楼里度过的。整个夏天我的城市都在下着一场缠绵的雨。而那个我要
与他一起慢慢变老的人还在某个我不知道的地方,对另一个女人说着从前对我说过的话。我常想一个女
人的一生是什么呢?我是一个敲着键盘喝着稀饭的女人,而在丁香树下写诗的情景也还只是昨天的事情
。今生我只是一个凡俗的女子,我只要我的爱情,只要与我的爱情厮守到老!整个夏天,我就住在这幢
大楼里,我知道没有比这更安全的地方了,这幢大楼的身份足可以让所有的窃贼怯步,可我也知道再安
全的混凝土建筑也挡不住寂寞的脚步。我不敢在夜里出门,如织的街灯是一双双温暖的手掌,而我的心
不堪爱抚,在每一个绵长绵长的夜里疼痛如割。
就与他们在传奇里纠缠。我们在每一个分别的夜晚小心地说晚安,在每一次QQ聊天里故做轻松地说
再见,我们也经常通电话。在一个个无眠的夜里,在无声的交流里,用左手温暖右手的热情,温暖彼此
。是的,我们渴想彼此,我们一日三秋,我们说思念,然后我们再否定思念。是了,这就是爱情了,就
是爱情了。我们用了相当于另一次相处的时间来探讨相见的问题,探讨了又探讨,定了计划。我们甚至
为见面找了太多的理由,直到心里不再为此内疚和负罪。就要见面了,就在第二天了。我们甚至设计好
了心情,要自己怎样故做镇静地面对彼此。就要见面了,就在明天晚上了,为此我的心里幸福而又安然
。在这种心情里,我破天荒地睡了这个夏天唯一一个好觉。直到第二天清晨在这个安然的梦里惊醒,我
仍无法清楚地相信,我们曾经是不是真的设计过那场预谋的见面。
我是纯粹的唯物主义者,我不迷信,可我相信冥冥中自有主宰,相信宿命的悲伤。我感谢这一场宿
命的安排。我知道所有的爱情,红尘里的爱情都要被柴米油盐磨成亲情。其实我们谁都知道亲情要有血
缘作为基础,只是因为没了爱情的婚姻仍要继续权且姑息罢了。那么网络里的爱情呢?没有了执子之手
与子携老的相濡以沫,她是什么呢?事实上爱情本身,只是一场如病如痛的患得患失,只是一场灿烂的
烟花,而网络的爱情,只是滚滚红尘里孤单寂寞的我们想要的半场烟花,因而从一开始就注定了它的两
败俱伤或无疾而终。