原来我的泪还可以这么多，我以为我的泪早在元旦前应该已经流尽，其实我不想哭，可是腮边湿湿

的不停流下的是什么，心头煎熬得苦涩的又是什么，我知道自己的改变，这段时间我让自己变了很多，

没有借口没有推脱，我只想要好好的保护自己不再受到伤害，想要平静的过我选择的人生，回想这二百

多个日日夜夜的传奇生涯，我不停地平衡自己的感情和思想，努力化解心中无限的恨，每个夜我听着自

己喜爱的歌，接受朋友的忠告，生活有泪有苦
　　
　　但我尝试拥有希望，我压下希望咽下苦涩，抛弃曾经不切实际的想，我让自己所有的情绪变淡，减

少爱的流露和付出，我学着做自己能做的事情，尽量不让自己成为一个累赘一个包袱，我试着看淡我们

之间的感情，不再翻开那个曾经滴血的伤口，我不再多管自己之外的任何人，只愿徘徊在封闭的世界里

当一只避世的蜗牛，因我怕痛，伤害的痛那么沉重，痛得连自己的生命在指缝间流走也忘了挽留，如今

我不想要那个颓废的我，所以我设下一道心防：也许有朝一日，当我们都忘记了曾经的誓言，当我们的

缘分走到了尽头，那么希望心痛不再那么重，然而我想不到这一天会那么快到来，以为心应该不再痛了

，可它仍然痛的刻骨，以为我不会在乎，可我仍然莫名颤抖，以为我不会再流泪，可湿透枕席睡衣的是

什么，以为我可以打开心结让一切重头来过，可如今重堕地狱的是谁？
　　
　　缘分来得快去得也急
　　
　　佛曰：
　　
　　前世五百次的蓦然回首才换得今世的一次擦肩而过
　　
　　原来前世里
　　
　　我们只修了
　　
　　一次擦肩而过的缘……
　　
　　离开了我网通传奇80区的生涯，抛弃了我最舍不得的那个44女武士号，随便的来到了一个陌生的区

，本不该让你进入我的世界，现在你却已住进我的心里，在认识你之前我已经有一个很好的男友,在和

他交往的这段时间里,我知道了自己是个可以停驻在某段感情上的人,这样的感觉是习惯，是自然,从那

刻起我也把自己的世界放入平淡。
　　
　　和你的认识波澜不惊，不是网络，不是现实，而是对于一个游戏的热衷，朋友的引介，我们一同奋

战于虚拟的世界之中。相见也没有别的目的，只是为了大家当面切磋交流，你的言语不多，我的话也很

少，每个人都只专注着屏幕，而“目中无人”。回到家，网上的聊天无疑也是围绕着游戏这个一成不变

的话题，偶尔提到当天的碰面时，你没看清楚我，我也没多注意过你。现在想来古人说的没错：无情不

似多情苦。这样的感觉虽是陌生，但不至于烦恼。
　　
　　我是个感情用事之人，打游戏也参杂着或多或少的情愫，而你却认为我这是没必要。为了说服你，

我总是想让你知道：打游戏是要有感情的，否则那才是毫无意义。你固执，倔强，对我的说词一笑了之

。打游戏时依然故我，不和我们配合。久而久之聊到了做人，从事，我得知你的生活观很暗淡，从不流

露半点感情，在那时我认为你是个根本没有情欲的人。面对着对外界紧紧关闭着的大门，我本该却步，

但好奇好胜，让我慢慢沦陷。
　　
　　试着了解你，聊天中已不再是一味的关于游戏，想让你不要对什么事情都看的那么淡，那么平凡，

话中带话的聊天，也多少让你有点动容，你的话比以前多了，对我的态度已不再是有礼的冷漠，冰封后

初见曙光的感觉让我们可能在那时有了心灵上的震撼，也许你不知，而我却觉得自己慢慢的开始矛盾和

苦恼。
　　
　　当初介绍我们认识的朋友似乎察觉了端倪，他告诉我，我该远离你，告诉我不要去伤害你，对于已

经拥有如此稳定感情的我，似乎不该在这时候有着出轨的想法，这样会伤害我男友，同时让你内疚。如

果感情可以控制，如果我当时可以考虑到后果，我也许不会这么做。我没有远远的避着你，我体会到了

你对我日积月累的淡淡的感情，我没有放手，因为拥有你的感情我很幸福。
　　
　　你可以接受我，接受我们的感情，但是你接受不了第三者的身份，你的母亲曾经就是因为对感情的

不专，而离开了你。你痛恨你母亲，你不希望我为了你扮演这个角色，那样会深深的伤害另外一个人。

现在放在我面前的只有两条路，一条是爱着你却要放弃你，另一条则是重新用自由之身来好好爱你.
　　
　　无论怎么做我都会难过，对原先的男友我并不是毫无感情，时间冲淡之后留下的习惯，让我舍不得

离开他。也许我心里早有答案，那就是放弃这段不应该的感情，把对你的爱转变成对你的伤害，这样就

不会伤害无辜，或许我很自私，但我会陪你一起疗伤.
　　
　　我已经错的很离谱，我不该让感情如此任性，更不该对你如此不负责任，真的很对不起。至今我还

没有勇气对你说出我的决定，我知道你一直在等我的答案，再给我点时间好吗？我想用即将逝去的爱情

来铸造一个美丽的梦，题上思念之名，用这奢侈的回忆锁住对你无限的爱恋。